Seifenkisten-Schimpftirade

Nachrichten Nachrichten | 2. Juni 2023

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Hin und wieder löst etwas oder jemand meinen „Seifenkistenabzug“ aus und ich kann nicht anders, als darüber zu reden. Der jüngste Auslöser ist der geschätzte „Klimazar“ unserer Regierung, kein geringerer als der ultimative Klimaheuchler – John Kerry.

Was Kerry sagte, das mich auslöste, war eine kühne Aussage, die implizierte, dass Lebensmittelproduzenten – Landwirte und Viehzüchter – mit all dem Kohlendioxid, das sie beim Anbau von Nahrungsmitteln in die Atmosphäre ausstoßen, zu den ungeheuerlichsten Klimazerstörern gehören. Er erklärte, dass das Ziel der Landwirtschaft so schnell wie möglich nahe an CO2-Null liegen sollte.

Anscheinend ist sich unser Klimazar nicht darüber im Klaren, dass sich die Leute dafür entscheiden würden, sich weiterhin nahrhaft zu ernähren – egal, was auch immer. Neben sauberem Wasser steht gutes Essen an zweiter Stelle im großen Spektrum lebender Lebewesen – einschließlich des Homo Sapiens.

Unser Klimazar hat angedeutet, dass Nutztiere, insbesondere Wiederkäuer, den Weg der Wandertaube gehen müssen. Was Zar Kerry bequemerweise ignoriert, ist, dass Wiederkäuer Billionen aller Arten von Bakterien und Mikroorganismen beherbergen, die 24 Stunden am Tag kostenlos arbeiten und ungenießbares Gras in proteinreiches Fleisch umwandeln, das es Fleischessern ermöglicht, zu wachsen und zu bleiben gesund.

Hier sind zwei Gründe, warum jedes Wort, das Zar Kerry über die Rettung des Planeten vor Kohlendioxid von sich gibt, heuchlerisch ist. Zunächst bereist er die Welt in CO2-ausstoßenden Privat- oder Regierungsflugzeugen. Zweitens lebt er dank seiner Heirat mit der Erbin des Heinz-Ketchup-Vermögens in mehreren energiefressenden, mehrere Millionen Dollar teuren Häusern, von denen einige am Meeresstrand liegen, der laut Zar Kerry bald vom steigenden Meeresspiegel überschwemmt werden wird.

Also, bis Zar Kerry mit dem Essen aufhört und seinen persönlichen Energieschwund in Opulenz aufgibt, würde ich vorschlagen, dass er seine heuchlerische Lippe zuknöpft und der Rest der Welt seine Unwissenheit ignoriert.

Ich werde jetzt aus meiner Seifenkiste steigen – mit einer Zielscheibe auf dem Rücken.

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Heute Abend beginnt das riesige Flint Hills Rodeo in Strong City. Bedauerlicherweise werden Nevah und ich nicht mehr am Eingangstor arbeiten, wie ich es schon seit Jahren getan habe, denn der Rat von Nevahs Arzt lautet, bei der Fortbewegung auf ihrem Gehhilfe vorsichtig zu sein und sich von unebenem Boden fernzuhalten. Das macht das Rodeo also zunichte.

Allerdings erinnert es mich an einen Rodeo-Witz. Es war bekannt, dass eine Champion-Barrel-Racerin während des Wettbewerbs nur einen Sporen an ihren Stiefelabsätzen trug. Die Leute fragten sich, warum, aber niemand hatte den Mut, sie zu fragen, warum nur ein Ansporn.

Schließlich bemerkte es ein kleines Kind und rief dem Teilnehmer zu: „Warum trägst du nur einen Sporen?“

Darauf grinste die Dame auf dem Pferd und antwortete: „Nun, ich denke, wenn eine Seite meines Pferdes anfängt zu rennen, wird es auch die andere Seite tun.“

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Ich halte mich für einen mittelmäßigen Gemüsegärtner, aber beim Anbau von Melonen, Beeren oder Obst bin ich keinen Scherz wert. Aber es gibt einige unglückliche Leute, die einfach keinen grünen Daumen für Gartenarbeit jeglicher Art zu haben scheinen.

Einer dieser Leute ist mein Freund, der alte Wilt Ed Leeves. Er kam kürzlich vorbei und das Gespräch kam auf Gartenarbeit.

Nachdem er viele der gärtnerischen Misserfolge in seinem Leben erzählt hatte, sagte Wilt beim Verlassen: „Mein Garten ist etwas, das stirbt, wenn ich ihn nicht bewässere … und verrottet, wenn ich es tue.“

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Einige von uns alten Knacken diskutierten und beschimpften die Inflationsrate und die hohen Lebensmittelpreise.

Einer von ihnen sagte: „Das teuerste Stück, das ich je gegessen habe, war Lendensteak.“

Ich meldete mich zu Wort und fügte hinzu: „Filet ist das teuerste Stück, das ich je gegessen habe.“

Der dritte Witzbold grinste und beendete das Gespräch mit einem Lachen für uns alle, indem er sagte: „Nun Leute, der teuerste Schnitt, den ich je hatte, war eine Vasektomie.“

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Zwei Bauern mittleren Alters mit Eheproblemen lernten sich im örtlichen Dew Drop Inn Bar and Grill kennen. Als sie sich gegenseitig über ihre Eheprobleme beklagten, verriet der erste Mann: „Ich habe mit meiner Frau eine gemeinsame Kontrollvereinbarung getroffen. Wenn ich bis 10 Uhr nicht zu Hause bin, beginnt sie, die Gelenke zu untersuchen.“

Der zweite Bauer antwortet: „Das ist die zweite Ehe meiner Frau. Aber sie ist eine gute Haushälterin. Als erster Mann hat sie sich scheiden lassen, sie hat das Haus behalten. Sieht so aus, als würde sie auch meines behalten.“

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Nun, ich habe Neuigkeiten zu unserem neuen Zuhause. Der Bauunternehmer stellte die Fundamente und das Fundament fertig, dann fertigte er das Gießen der Bodenplatte und des Sicherheitsraums an. Im Moment sieht es so aus, als hätte ich eine wirklich stabile Hundehütte aus Beton mit einem großen Betonzwinger. Ich hoffe, dass sie diese Woche mit dem Bau des Bauwerks beginnen können.

Für alle Interessierten: Nevah kommt immer flinker voran und nutzt als Stütze ihren Rollator. Bisher alles gute Nachrichten von den Reha-Leuten.

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Weisheiten für die Woche. „Es gibt immer zwei Gründe, etwas zu tun – einen guten und den echten.“ Habt eine gute Zeit.

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